和贫穷有关的一切

发布日期:2022-08-17 22:07    点击次数:185

 

大概买房这事是写在中国人的基因序列中的。几年前未出校园时,我尚未察觉到这个基因在我身上发挥作用。那时候四人一间的宿舍已经能完全满足我对住房的要求,因为室友都是十分好相与的人,并未让我察觉到同居产生的任何不便,甚至碰到志同道合的朋友,觉得在十几平方的屋檐下随时能促膝长谈,是极好的事。

 

我在二十四岁前都大胆而果敢地定义自己是精神大于物质的人。更年轻的时候,我甚至觉得贫穷是一件充满浪漫色彩的事。一箪食一瓢饮,贫穷的人在文学作品中都是十分旷达的人,他们写很好的文章,画很好的画,创作很好的诗歌。所谓富贵,则是很不入知识分子的眼的,一旦知识分子和财富绑定,似乎一下子在知识分子界的地位尴尬起来。那时候的我尚不知道许多文人日后进娱乐圈敛财是一种时尚潮流,更不知道巨额的财富竟能更深地巩固这群时尚弄潮儿的文坛地位,电影即使不叫好,也一定是叫座的,甚至让他们变成文坛一颗璀璨的明星。

 

我带着对贫穷的欣赏长大,从来没有成为有钱人的欲望。这让我的母亲很恐慌。天底下的母亲都一样,他们希望自己的女儿永远娇弱不懂民间疾苦才好,希望她们穿漂亮的衣服,永远过衣食无忧的生活。于是她有意无意在为我买任何一件物品时都不忘提醒我物品的价值。人怎么能没有钱呢,没钱你如何能买得起这件衣服?你对财富应该更在意一些,她很忧虑地劝我。年轻的我只当她是小市民,我觉得我受了这么多年的教育,如果金钱观和你一样,未免太庸俗了。

 

我甚至想象过未来的生活,在简陋的房子里,和相爱的人度过一生,房子是租的并不要紧,顶上有屋顶即可,桌上没有佳肴亦可,只要有粗糙的粮食抵抗饥饿便好。我不介意和一个贫穷的人在一起, 俏冤家对有情饮水饱这样的贫穷的浪漫深信不疑。

 

然而那时候未出社会的我并没有想象过拥挤的公交,一地污水的菜市场和因失信的房东而狼狈搬家的自己。我光知道贫穷有清风霁月,却忘记贫穷锁带来的窘迫和狼狈

 

毕业后,所有关于贫穷地想象呼啦一下,全部落到了真正的生活里。我在每个早上和无数上班族一样,挤一辆再多一个人就要爆炸的公交,车里的人摩肩接踵,每一寸肌肤都没有尊严地和陌生人贴在一起,每一口呼吸都要和陌生人共享。大概,除了男友之外,每天准时在公交上相遇的人才是我身体上最亲近的人。

 

住在一个八十年代建的小区里,小区环境鱼龙混杂,没有靠谱的物业和门卫,仅在九点之后,大门上一把松松垮垮的锁。然而这样简陋的锁是拦不住任何小偷和坏人的。贫穷的姑娘们连在小区散步都要提心吊胆,更别提在春天沐浴清风,生产场景在夏天欣赏星星。

 

住房仅仅几十平米,采光不好,白天也要开灯,马桶让人没有如厕的欲望,充满油渍的厨房更让人在上一秒想要做菜,下一秒就赶紧打消。更别提打火程序复杂的煤气灶,我曾大着胆子打过几次火,每次都不出意料地烧掉手上一些绒毛。烧焦的蛋白质味道,原来是这样难闻。

 

我二十多年来第一次如此渴望有一间自己的房子,一间能让人睡下时便觉得无比安心,能让人费心去装修时不必害怕房东一时兴起转手便卖了它的地方。我也第一次渴望能够有辆车,能结束我和陌生人手足相抵,共同呼吸的现状。

 

让我真正厌弃贫穷的是我母亲突如其来的病,她一向身体不太硬朗,如今进入更年期,抵抗力下降,于是肝突然出现了问题。不是很轻微的问题。她是和我最亲最爱的人,我想让她用最好的药,让她在最好的医院治疗,想让她放弃顾虑,不再为我窘迫的经济境遇操碎心。然而贫穷的我什么都不能做,我空洞地安慰着她安心养病,假装看不到她眼里为每月高昂的医药费的忧虑。她住院时,我下班后陪她说话,九点钟医院快要熄灯,她把我送到楼梯口,我下楼时看到她憔悴的神色,突然就流泪了,她曾经是一个很漂亮的女人,然而长年来的生活压力和疾病似乎让她眼里的光都熄灭了。

 

这是二十五年来我尤其窘迫的一年,真正窘迫的是坚持了多少年的金钱观,在现实面前突然崩塌。在校时美化贫穷原是没有真正尝过贫穷滋味。

 

贫穷非但不会让人变得豁达,反而会让人因为疲于应付生活而再无力提高自己。饥饿不会让人产生创作欲望,即使创作,也恨不得每个字都能产生相信的经济效益。年轻时漂亮恣意的姑娘们,在窘迫的经济下被柴米油盐孩子的学费缠得脱不开身,极有可能变成庸俗的妇人。在二十平米的房子里兜兜转转,忘记自己也曾有过说走就走的梦想,在讨厌的上司底下做事,却仍要忍气逢迎,干瘪的钱包让你不敢产生裸辞的想法。贫穷的夫妇之间很可能没有任何浪漫可言,他们光是想象高昂的生活成本和孩子巨额的择校费,只怕露个笑容都难。如果说年轻姑娘是澄澈的水,而中来年妇女则有了泥土模样,那么贫穷在此一定是有一份原罪的。

 

我怕终究是难成为一个安贫乐道的人了,希望有一日赚足够的钱,满足我的日常需求,也满足我的安全感。希望大家都不受贫穷之扰,变得真正自由一些。美文网出品

 



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